Sentimentos...

Já não sei mesmo o que fazer…O M. não me sai da cabeça. Já não consigo dormir…já não consigo fazer nada de jeito. E por mais que eu tente esquecer que ele existe é escusado. Ou aparece no facebook, no Messenger, na casa do meu namorado, etc. E nunca pensei eu que nós um dia ficássemos amigos. Porque no inicio quando eu comecei a namorar com o meu namorado, ele falou-me logo do melhor amigo dele. Como se conheceram e cresceram juntos. E contou-me também que o M. ficou cheio de ciúmes, porque o amigo agora já não tinha tanto tempo para ir com ele sair, irem a bola, etc. Só o conheci passado uns meses. Eles tinham ido beber um copo e como ficava perto da minha casa, o meu namorado quis me vir dar um beijinho. Foi nesse dia que conheci o M. A partir desse dia começamos a conviver bastante. E ficamos amigos. Embora ele queira ser mais do que isso. E eu pergunto me se também eu quererei isso. E confesso que me sinto atraída por ele. Mas tenho medo que seja apenas isso. Uma atração. Uma ilusão que eu criei em volta dele. Por ele ser o oposto do meu namorado, talvez. Ser livre, e não ter a família sempre de roda dele a chatear, e a dizer o que ele deve e tem de fazer. A forma como ele se declarou para mim foi a coisa mais bonita, mais sentida que eu já alguma vez ouvira. Chorei. Ele também. Às vezes tenho vontade de o abraçar. Mas eu sei que se me voltar a aproximar dele vou acabar por ceder. Porque tenho vontade de o beijar. Parece que preciso disso. E enquanto não o fizer não sossego. Mas eu não posso ser louca ao ponto de deitar fora 3 anos de namoro para o lixo. Sei la…não me sinto nada bem com isto tudo.

Confusões e mais confusões.

Ultimamente o meu namorado não me tem dado muita atenção para variar. Ou tem de ir fazer recados a mae, ou ao pai...enfim. Sinceramente nao o percebo. Como ele consegue viver com aquela familia tao possessiva e ainda obedecer sem pestanejar. Ás vezes fico a pensar se é isto que eu quero para a minha vida. Continuo confusa e sinto-me estupida por isso. Ha tanto tempo que ando assim. Sem rumo. Sinto-me uma fraca por nao ter coragem de tomar uma decisão. Mas de uma coisa eu tenho a certeza, eu gosto mesmo do meu namorado. Também por isso tenho aguentado tanta coisa. Ele é impecavel comigo, o problema sao os pais dele. Ele tem horario para tudo. Por exemplo, uma vez ele ficou em minha casa e ja passava das 20h, liga o pai dele desesperado para ele voltar para casa porque ja se estava a fazer tarde, tipo...estao a ver. Nós nunca podemos sair a vontade, que tem sempre de ligar alguem a perguntar onde estamos e o que estamos a fazer. Estou farta. E outra coisa. O meu namorado conta-me tudo. E quando digo tudo é mesmo tudo. Tipo conversas entre amigos, familiares, etc. Então ontem tava no msn e aparece o amigo dele, o M., e contou-me que tinha acabado de estar em casa do meu namorado, e que falaram durante montes de tempo. Entao a conversa foi sobre mim, imaginem! O meu namorado perguntou ao M. se ele sentia alguma coisa por mim. Tipo ele tava me a contar isto, e eu tava ja super nervosa. Para já porque eu e o meu namorado nunca tinhamos falado desse assunto. E depois porque o M. nao consegue mentir, e pensei logo que se ia descair....mas nao. Ele disse ao meu namorado que nao sentia nada por mim nem nunca tinha sentido. Não sei porque o meu namorado lhe fez essa pergunta. Agora ando preocupada por causa disso. E ainda por cima ele nao me contou nada. Queria lhe falar sobre isto, mas nao posso pois metia o M em cheque. Não sei mesmo o que fazer...

E continua o dilema....

Antes de mais queria pedir desculpa por ser tao ausente. Não é que as vezes nao tenha nada para contar...muito pelo contrario. Todos os dias tenho novidades. Mas so gosto de contar as mais importantes. Ou quando tenho mais necessidade. A minha vida anda uma novela autentica. Pois é sempre a mesma coisa. Por um lado tenho o meu namorado, que ja me atura, e eu a ele, a 3 anos, com uns pais possessivos que controlam ate as idas a casa de banho, passo a expressao. Por outro lado tenho o amigo dele do qual tenho imensas coisas em comum, e que em termos pessoais tem liberdade para fazer o que quer, ir onde quer, etc. Estao a ver a cena. O M. é a parte que faltava ao meu namorado. So para dar um exemplo: Foram raras as vezes em que eu e o meu namorado estivemos juntos depois das 20h00. Ridiculo. E porque? Porque os pais dele, mais propriamente o pai, nao o quer forade casa depois dessa hora. Sofucante! Mas pensam que ele os contesta?! Nao, nem pensar. E isto tudo revolta-me imenso. Nao digo para ele ir contra os pais, mas de vez em quando nao lhes fazer a vontade, nao fazia mal nenhum. Enfim. E perante esta situação toda olho para o M., que é super independente, mora sozinho, é boa pessoa, um bom amigo. E sei la, fico a pensar se lhe desse uma oportunidade, talvez fosse mais feliz. Mas é assim, eu ate sou feliz com o meu namorado, o problema maior la esta, é a familia dele. Eles conseguem ser insopurtaveis. Ando super carente, e o M. ja reparou nisso. Alias ele conhece perfeitamente a familia do meu namorado, e compreende a minha situação. É a pessoa que mais percebe este meu problema. Apsar de ja nao privar tanto com ele. Enfim continuo muito confusa com a minha vida.
Obrigada por tudo....vou passar nos vossos cantinhos :)
bjx

Situação bicuda esta...

Bem la vou eu falar do M. outravez. A novidade é que combinamos, eu e o meu namorado mais dois amigos, de irmos passar a passagem de ano na casa de ferias dele. Pois, e adivinhem quem se colou para ir também? O M. claro. A presença dele tem me incomudado bastante. Já nao consigo agir com naturalidade quando estou perto dele. Chego a ficar ate nervosa quando o vejo. Apsar de ter esclarecido as coisas com ele, parece que se abriu um buraco enorme entre nos. Não percebo porque ele nao tenta evitar a minha presença, ao contrario de mim que quase fujo dele. Às vezes dou por mim a pensar se sinto alguma coisa por ele. Mas por outro lado tenho a certeza que amo o meu namorado. Acho que estou um pouco confusa. Ja nao sei o que pensar nem o que fazer...

Ele gosta de mim...

Voces nem vao acreditar. Ontem o M. (melhor amigo do meu namorado), teve a coragem e a lata de se declarar a mim. Não é que tenha ficado surpresa, ja suspeitava, mas dai a ele me dizer com todas as letras...fiquei sem reação. É verdade que houve uma fase em que o meu namorado andava super estranho comigo. Pensei ate que me tinha traido com uma colega dele. Eu andava mesmo a bater mal, e quase que cai em tentação com o M. Mas não fui capaz. Mas falando outravez da conversa de ontem, eu nem sabia o que havia de lhe dizer. Apenas o fiz ver que a situação era complicada, visto ele ser o melhor amigo do meu namorado. E quando digo melhor amigo, é tipo quase como um irmao, eles conhecem-se desde os 6 anos. Entao nem quis estar com muitas conversas. Tive medo de falar de mais, pois a ultima coisa que quero é que alguem sofra por minha causa. E agora estou em panico, porque se o meu namorado sabe disto, nem sei. Claro que ninguem manda no coração, mas o facto de eu lhe omitir a conversa que tive com o M., ja nem consigo dormir descansada. E nós que nos davamos tao bem, eu e o M., agora com muita pena minha vou ter de me afastar e de conviver o menos possivel com ele. Já o devia ter feito ha muito tempo eu sei. Mas ele pediu-me por tudo para que eu nao me afastasse dele. Mas acho que para o bem dele é melhor assim. Custa-me muito fazer isto. Ate porque ele é muito parecido comigo em muitas coisas. Ele compreendia-me e tinha sempre uma palavra amiga. Eu rezo para que ele encontre alguem e se esqueça de mim.

Aptece-me desistir....

Cheguei a um ponto da minha vida em que me aptece desistir de tudo. Já nao tenho motivação para nada. Não tenho autoestima. Ninguem a minha volta me compreende. Sinto-me completamente perdida na vida. Os meus pais desistiram de mim, e eu deles. Há coisas que nao vale a pena insistir. Sinto-me uma merda sempre que me olho ao espelho. Sempre que quero fazer algo por mim, toda a gente me diz que nao tenho capacidade, praticamente dizendo que sou atrasada mental. Neste momento eu nao vivo...sobrevivo.

Odeio os....

Os meus pais sao mesmo um espetaculo. Fizeram força para a minha irma ir para o curso que ela tanto queria, apsar de ser uma fortuna, eles deram-lhe todo o apoio. E eu, fui para um curso que nao gosto, pois eles nao me deixaram ir para o que eu realmente gostava, porque era caro. O da minha irma é mais caro ainda! Fixe nao é?! Estudo uma coisa que nao gosto, e sinto me todos os dias frustrada com a minha vida. Obrigada pais por serem uns CABROES FILHOS DA PUTA!