E continua o dilema....

Antes de mais queria pedir desculpa por ser tao ausente. Não é que as vezes nao tenha nada para contar...muito pelo contrario. Todos os dias tenho novidades. Mas so gosto de contar as mais importantes. Ou quando tenho mais necessidade. A minha vida anda uma novela autentica. Pois é sempre a mesma coisa. Por um lado tenho o meu namorado, que ja me atura, e eu a ele, a 3 anos, com uns pais possessivos que controlam ate as idas a casa de banho, passo a expressao. Por outro lado tenho o amigo dele do qual tenho imensas coisas em comum, e que em termos pessoais tem liberdade para fazer o que quer, ir onde quer, etc. Estao a ver a cena. O M. é a parte que faltava ao meu namorado. So para dar um exemplo: Foram raras as vezes em que eu e o meu namorado estivemos juntos depois das 20h00. Ridiculo. E porque? Porque os pais dele, mais propriamente o pai, nao o quer forade casa depois dessa hora. Sofucante! Mas pensam que ele os contesta?! Nao, nem pensar. E isto tudo revolta-me imenso. Nao digo para ele ir contra os pais, mas de vez em quando nao lhes fazer a vontade, nao fazia mal nenhum. Enfim. E perante esta situação toda olho para o M., que é super independente, mora sozinho, é boa pessoa, um bom amigo. E sei la, fico a pensar se lhe desse uma oportunidade, talvez fosse mais feliz. Mas é assim, eu ate sou feliz com o meu namorado, o problema maior la esta, é a familia dele. Eles conseguem ser insopurtaveis. Ando super carente, e o M. ja reparou nisso. Alias ele conhece perfeitamente a familia do meu namorado, e compreende a minha situação. É a pessoa que mais percebe este meu problema. Apsar de ja nao privar tanto com ele. Enfim continuo muito confusa com a minha vida.
Obrigada por tudo....vou passar nos vossos cantinhos :)
bjx

Situação bicuda esta...

Bem la vou eu falar do M. outravez. A novidade é que combinamos, eu e o meu namorado mais dois amigos, de irmos passar a passagem de ano na casa de ferias dele. Pois, e adivinhem quem se colou para ir também? O M. claro. A presença dele tem me incomudado bastante. Já nao consigo agir com naturalidade quando estou perto dele. Chego a ficar ate nervosa quando o vejo. Apsar de ter esclarecido as coisas com ele, parece que se abriu um buraco enorme entre nos. Não percebo porque ele nao tenta evitar a minha presença, ao contrario de mim que quase fujo dele. Às vezes dou por mim a pensar se sinto alguma coisa por ele. Mas por outro lado tenho a certeza que amo o meu namorado. Acho que estou um pouco confusa. Ja nao sei o que pensar nem o que fazer...

Ele gosta de mim...

Voces nem vao acreditar. Ontem o M. (melhor amigo do meu namorado), teve a coragem e a lata de se declarar a mim. Não é que tenha ficado surpresa, ja suspeitava, mas dai a ele me dizer com todas as letras...fiquei sem reação. É verdade que houve uma fase em que o meu namorado andava super estranho comigo. Pensei ate que me tinha traido com uma colega dele. Eu andava mesmo a bater mal, e quase que cai em tentação com o M. Mas não fui capaz. Mas falando outravez da conversa de ontem, eu nem sabia o que havia de lhe dizer. Apenas o fiz ver que a situação era complicada, visto ele ser o melhor amigo do meu namorado. E quando digo melhor amigo, é tipo quase como um irmao, eles conhecem-se desde os 6 anos. Entao nem quis estar com muitas conversas. Tive medo de falar de mais, pois a ultima coisa que quero é que alguem sofra por minha causa. E agora estou em panico, porque se o meu namorado sabe disto, nem sei. Claro que ninguem manda no coração, mas o facto de eu lhe omitir a conversa que tive com o M., ja nem consigo dormir descansada. E nós que nos davamos tao bem, eu e o M., agora com muita pena minha vou ter de me afastar e de conviver o menos possivel com ele. Já o devia ter feito ha muito tempo eu sei. Mas ele pediu-me por tudo para que eu nao me afastasse dele. Mas acho que para o bem dele é melhor assim. Custa-me muito fazer isto. Ate porque ele é muito parecido comigo em muitas coisas. Ele compreendia-me e tinha sempre uma palavra amiga. Eu rezo para que ele encontre alguem e se esqueça de mim.

Aptece-me desistir....

Cheguei a um ponto da minha vida em que me aptece desistir de tudo. Já nao tenho motivação para nada. Não tenho autoestima. Ninguem a minha volta me compreende. Sinto-me completamente perdida na vida. Os meus pais desistiram de mim, e eu deles. Há coisas que nao vale a pena insistir. Sinto-me uma merda sempre que me olho ao espelho. Sempre que quero fazer algo por mim, toda a gente me diz que nao tenho capacidade, praticamente dizendo que sou atrasada mental. Neste momento eu nao vivo...sobrevivo.

Odeio os....

Os meus pais sao mesmo um espetaculo. Fizeram força para a minha irma ir para o curso que ela tanto queria, apsar de ser uma fortuna, eles deram-lhe todo o apoio. E eu, fui para um curso que nao gosto, pois eles nao me deixaram ir para o que eu realmente gostava, porque era caro. O da minha irma é mais caro ainda! Fixe nao é?! Estudo uma coisa que nao gosto, e sinto me todos os dias frustrada com a minha vida. Obrigada pais por serem uns CABROES FILHOS DA PUTA!

Ando saturada dele...para variar.

Mais um desabafo. Desculpem la. O meu namorado anda estranho comigo. Eu faço lhe perguntas sobre o trabalho dele, ele desvia sempre o assunto não sei bem porque. Quer dizer imagino uma coisa. Ele trabalha numa loja, e agora também trabalha com ele uma rapariga. Dantes ele estava la com um rapaz, mas ele foi embora e veio uma gaja. Já me disseram que estou com ciumes. Mas a verdade é que ele não fala sobre o assunto, parece tabu para ele. Epa ai ha coisa. E depois ha outra, o amigo dele tem sido o meu confidente. Ja falei sobre ele. Ele arrasta um pouco a asa e tal. E eu agora estou com tanta raiva do meu namorado que as vezes dou por mim a pensar em vingar-me dele com o amigo. Tipo super infantil eu sei. Mas não consigo deixar de pensar que ele possa estar me a trair com a gaja da loja. Tipo da-me mesmo vontade de lhe por os cornos pah! Que odio! Raios o partam.

Insuportaveis.

Este mes sem duvida que é sempre o mais dificil para mim. Para a maior parte das pessoas é o contrario, eu sei, as ferias são sempre tão esperadas. Mas para mim é um inferno. Os meus pais estão mais tempo em casa e infernizam a minha vida, tal como sempre fizeram. Como sabem nunca tive uma relação facil com eles, e tenho motivos para isso. A minha mae bate com a mao no peito dizendo que é uma pessoa boa e que eu não podia ter tido uma mãe melhor. Até da vontade de rir. Fui vitima de bowling, durante 10 anos. Fiz queixa aos professores, aos meus pais, ao mundo quase. Completamente inutil. Os meus pais abandonaram-me, penso que desde que nasci. E eu pergunto porque? Se não estavam preparados para serem pais então que não fossem. A minha mae so pensa nela e nas suas futilidades diarias. Ate me disse que a casa onde moramos é só dela e do meu pai. Que mae hã! O meu pai só pensa nos bens materiais, e chora o dinheiro que ja gastou e que gasta comigo. Ah mas não pensem que eles se mostram assim para os outros. Nada disso. São bem cinicos. Como pessoas infelizmente valem zero! É triste falar assim, mas é a minha vida. Enfim. Dias melhores me esperam, pelo menos assim o desejo.

bjo